Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Критерий для мультиков



У меня тут родительская радость, спешу поделиться. Я, кажется, сумел вывести формулу, позволяющую отличить плохую детскую передачу от хорошей. Обучающих роликов это не касается, речь идет исключительно о художественном контенте.

Полагаю, такой вопрос ставили перед собой многие родители. Вот, что я думаю. Раз мы не можем смотреть на мультики так, как это делают дети, значит, остается идти по приборам. То есть, нам нужен некий объективный критерий, позволяющий отделять вредное от полезного. Я предлагаю в качестве критерия выбрать неотвратимость последствий. Я сейчас поясню на паре примеров, и всё сразу станет понятно.

Первым примером давайте будет сериал “Маша и Медведь”. Многие критикуют его за, якобы, дурное влияние на детей. А всё потому, что главная героиня Маша постоянно творит на экране всякую дичь. Причем делает это из серии в серию, и остановить её обычно никак невозможно.

Это всё действительно так, но главное, согласно моему новому критерию, это то, куда приводят подобные поступки героиню сюжета. А Маша, надо заметить, регулярно и методически огребает за все свои кутежи по полной программе. Она стоит в углу, просит прощения у тех, кого обидела, исправляет, что натворила… При этом на её лице можно хорошо разглядеть раскаяние, стыд за содеянное, а иногда даже страх за близких.

Короче говоря, Маша осознает и принимает последствия. Чем демонстрирует ребенку весьма здоровую модель поведения:

Ты можешь творить что угодно и плевать на правила, если тебе так угодно, но за последствия каждого своего действия ты будешь расплачиваться лично.

Трансляция этого паттерна помогает ребенку осознать свои границы и, при этом, не накладывает на него никаких лишних, сужающих мышление запретов.

В качестве противоположного примера я предлагаю мультфильм “Буба”. Это, если кто не в курсе, такой гиперактивный домовенок, развлекающийся из серии в серию во всё новых локациях. По уровню творимой дичи главный герой этого сериала приблизительно сравним с Машей. Но у него есть одно критичное отличие.

Буба никогда не общается с теми, кому причинил ущерб. Их вообще не бывает в кадре, потому что Буба всегда успевает смыться до их прихода. То есть, когда он творит безобразия - ему весело, что, в целом, нормально, надо же их зачем-то творить. Но потом ничего не происходит. Словно бы не существует последствий его шабаша и конкретных жертв этих последствий.

А ведь Буба способен за одну ночь вывести из строя целый торговый центр или чего похуже! Всего этого нет в кадре, а потому транслируемая в этом сериале модель поведения мне кажется плохой. Как минимум, потому, что в реальном мире она нежизнеспособна. Ведь на самом деле нас, как и Машу, обычно ожидают последствия наших поступков.

Если что, я не ставил своей целью хвалить или ругать конкретные сериалы. Я просто привел примеры из числа тех мультфильмов, которые сейчас смотрят мои собственные дети. А там уж - как получилось. И ещё один момент хочу напоследок отметить.

Мы, разумеется, не будем теперь запрещать смотреть приключения Бубы нашему, обожающему его, младшему. Цензура - вообще плохой метод. Просто теперь лично нам с мамой Буба как персонаж разонравился. А кто хочет - может продолжать восхищаться. Мы не против, но нам неинтересно.

Этот метод работает постепенно, зато редко дает сбои. И ещё он очень дешево стоит для ребенка, в отличии от прямого запрета. Что из этого выйдет в данном конкретном случае - я смогу сообщить чуть позже. А сейчас - расскажите вы.

Вам важно, что именно смотрит ваш ребенок? Если да, то по каким признакам вы отличаете годный контент от негодного?

Оригинал записи на сайте

promo helios3 march 12, 2014 13:22 2
Buy for 100 tokens
Это программный пост, я давно хотел его написать. Я знаю, что многим из вас не нравится реклама в жж, но должен сказать, что я этого мнения не разделяю. Я убежден, что любая деятельность, которую можно монетизировать, должна монетизироваться, ведь это самый эффективный способ сделать её лучше и…

Хищные вещи детства



Добавлю, пожалуй, свои две копейки по теме детей и компьютерных игр. А также других детских аддиктивных занятий подобного рода. В общем, предлагаю поговорить обо всем том, из-за чего взрывание карбида перестало быть интересным.

В родительской среде отношение к компьютерным играм, в целом, негативное. Само по себе это ни о чем не говорит - люди вообще склонны негативно относиться ко всему для них новому и не до конца понятному. Однако, помимо расплодившихся страшилок о влиянии компьютерных игр, скажем, на агрессивность, существуют и более обоснованные поводы для беспокойства.

Трудно не заметить, что компьютерные игры способны увлечь ребенка, пожалуй, лучше всех прочих занятий на свете. Это вполне закономерно, ведь лояльность пользователя - вопрос выживания для игровых студий, и они уделяют этому немало внимания. При этом к их услугам новейшие познания человечества в области психологии, что не может не сказаться на результате самым положительным образом.

Вот почему никто сейчас не взрывает карбид и не играет в дочки-матери всем двором. Игровые механики, содержащиеся в этих занятиях, больше не выдерживают конкуренцию с целенаправленно сконструированными дофаминовыми цепями. Собственно, с ними вообще мало что в реальном мире может конкурировать.

В итоге мы наблюдаем ребенка, прилипшего к экрану и потерявшего интерес ко всей жизни за его пределами. Это выглядит пугающе, да и внутреннее мало чем отличается от любой другой зависимости. С которой ребенку предстоит столкнуться задолго до того, как он будет готов к подобному.

У этой проблемы есть широко распространенное, простое и неправильное решение - изоляция любимого чада от вредных воздействий. Полную изоляцию устроить обычно не удается, а потому дело сводится к строгим ограничениям произвольного характера. В результате, как правило, получается развить у ребенка дополнительную изобретательность, несколько повысить манипулятивные и шпионские навыки, но на этом польза метода, пожалуй, заканчивается.

Но что же делать, чтобы оградить ребенка от возможной зависимости и сопутствующего ей психологического урона? Я думаю, что эта задача вообще не решается таким образом. Прежде всего потому, что возраста, достаточного для преодоления зависимости, вообще не существует.

Нас окружают вполне взрослые люди, имеющие зависимости и не способные с ними справиться. У большинства ничего не получается до самой смерти, даже при наличии регулярных попыток. Следовательно, дело тут не в стадии развития головного мозга и, тем более, не в абстрактном жизненном опыте. Всё проще - чтобы победить зависимость, нужно уметь побеждать зависимость.

Если конкретно, во-первых вам потребуется навык внутренней честности, который поможет вовремя признать наличие и масштаб проблемы. Затем придется перейти к самонаблюдению, чтобы в подробностях выяснить, что конкретно делает с вами зависимость. И потом - изменить свое поведение с текущего на желаемое, с учетом всех ранее выявленных нюансов.

Очевидно, что всему этому невозможно научиться, не соприкасаясь с предметом в реальности. А значит, ограждая ребенка от того, что за порогом ждет его на каждом шагу, вы делаете его беззащитным перед хищными вещами внешнего мира. С другой стороны, если не ограждать, ребенок получит аддикцию сразу, а не когда-то потом. И тогда уж тем более не сможет с ней справиться.

Как же поступить? Я думаю, что нужно преодолевать зависимость, если таковая возникнет. И радоваться, если этого не произойдет. То есть, первую зависимость следует не предупреждать, а дать прожить, предоставив всю возможную помощь по её преодолению. И не надо бояться делать это в юном возрасте. Всё как раз наоборот.

Дети обладают пластичной психикой и существенно превосходят взрослых в способностях к обучению. Если у вас не получается научить ребенка побеждать психологическую зависимость, вы точно не сможете помочь ему с подобной проблемой, когда он вырастет.

А вот ребенок, получивший прививку от аддикций, в будущем будет смотреть на жизненные искушения с куда большим скептицизмом. Трудно попасть в ловушку, из которой уже выходил, успев подробно изучить весь её нехитрый механизм.

Есть хорошее древнее изречение про змей, от которых нельзя оградить дом, как ни старайся. Оно вполне справедливо и для этого случая. Поэтому ребенку стоит дать острый меч и научить им пользоваться. Конечно, в процессе обучения он может пару раз порезаться. Но это не так уж и важно, когда вокруг - ядовитые змеи.

А как в вашей семье решается вопрос с компьютерными играми?

Оригинал записи на сайте

Правильный воспитательный баланс



Есть одно соображение, которое часто упускается из виду при воспитании. Взаимодействие с родителем - это настолько большая часть детской жизни, что выбор стратегии и стиля воспитания - это, по факту, ещё и выбор условий, в которых будет жить воспитуемый.

Серьезно, его мир - это, по большей части, и есть его родители. И если они, например, решат, что за плохое поведение следует наказывать криком, то в мире их ребенка кричать будут часто в целом. Крик станет для него нормой, и он не только адаптируется к этому воздействию, но и будет сам применять подобные в будущем. Если, конечно, не осознает когда-нибудь нелепость происходящего и не откорректирует свою личность самостоятельно в этом аспекте - но уже намного позже.

Но крик - это лишь безобидный пример того, что может сделать родитель на самом деле. Среди прочего родитель является главным источником информации для формирования самооценки своего ребенка. Даже сами принципы этой самооценки ребенок строит исходя из наблюдаемых реакций родителей.

Именно поэтому самые красивые цветы на морозе не выживают. Если ребенок привык к тому, что наибольшая часть реакций на него состоит из критики, а то и принижения, он твердо усвоит, что он сам полностью состоит из недостатков. Разумеется, это причинит ему колоссальный вред, сделав навсегда невидимыми большинство выпадающих в жизни возможностей. А значит, чтобы не навредить своему подопечному, взрослый должен выдерживать правильный баланс.

Его, кстати, уже посчитали и проверили на людях. Кому интересно, читайте у Канемана, ему примерно за это премию и выдали. Так вот, правильный баланс лежит в диапазоне от 3 до 7. Что это значит? Это во столько раз чаще нужно хвалить, чем ругаете. Так что, если вы привыкли бранить чадо по каждой мелочи, вы создаете себе множество дополнительной работы. Которую, конечно же, можете и не делать, но - вот беда - тогда она так и останется не сделанной.

А ребенок останется навек убежденным в своей беспомощности. В то время, как при правильном балансе у него создается ощущение “я хороший, но иногда ошибаюсь”. А это и есть тот вариант самооценки, который лучше всего помогает идти по жизни. Тем более, что это чистая правда. Ваш ребенок же хороший, верно? А ошибаются время от времени все на свете. Давайте уж честно - вы сами постоянно ошибаетесь.


Это, кстати, тоже не помешает объяснить ребенку. Разыгрывать всезнание и непогрешимость глупо, вам будут верить лишь до определенного момента. А потом перестанут, но вы об этом, если и узнаете, то не сразу. Потому что к тому моменту уже не будете в глазах ребенка заслуживать честности.

Короче говоря, здоровая самооценка с дерева не падает. Её выработка - одна из задач родителя или воспитателя. А значит, надо не забывать хвалить в правильном объеме. Причем делать это нужно искренне и обоснованно, чтобы вам действительно поверили. Для этого будет не лишним похвалиться кому-то успехами ребенка в его присутствии. Или изобрести свои способы наладить контакт на этом уровне.

Между прочим, баланс нужно выдерживать в обе стороны. Я как-то раз не уследил, а потому по себе знаю, что бывает с ребенком трех лет, которого хвалят и ругают в соотношении примерно 50 к 1. И ведь ничего хорошего! Потому что в этом случае каждый эпизод критики превращается в редкое событие. А редкие события сами по себе настолько приковывают внимание, что на предмет вашей критики у ребенка сил уже не останется.

Сформулирую проще - реветь он будет в каждом таком случае. Поэтому критиковать (а не ругать!) время от времени всё-таки нужно. Указывать на ошибки и недочеты, помогать с ними справиться, подбадривать в поисках ответов…

Главное - помнить про баланс. И перед тем, как в очередной раз отчитывать чадо, не забывать убедиться, что повод для возмущения того стоит. Вам же потом уравновешивать каждый из таких эпизодов. Если, конечно, вы считаете нужным делать для своего ребенка эту работу.

А вы выдерживаете правильный воспитательный баланс?

Оригинал записи на сайте

Дорасти до ребенка



Дети умеют жить очень быстро. Именно поэтому для них так медленно тянется время. Ведь субъективное время состоит из обработанных мозгом событий. А с точки зрения ребенка, вокруг куда больше новизны и объектов интереса, чем с точки зрения обросшего скорлупой повседневности взрослого.

Благодаря постоянной фиксации на интересных вещах вокруг, дети в куда большей степени живут в моменте. Снаружи это выглядит как постоянное переключение внимания с одного предмета на другой. Однако, ребенок не перескакивает, хотя выглядит всё именно так. Он просто обрабатывает каждый из объектов интереса с высокой скоростью и только до нужного ему результата.

Взрослому поддерживать такую скорость куда сложнее. К тому же, дети часто однообразны в своих играх, что провоцирует взрослого спрятать внимание в мысленном потоке. Ребенку же оставить небольшую его часть - как раз, чтобы хватило на стандартные ответы в рамках игровой роли.

К сожалению, в этот момент ребенок и взрослый попадают, условно говоря, в разные миры. Настолько разные, что время в них течет с разной скоростью и множество событий из мира ребенка никак не фиксируется в мире взрослого. Такой совместный досуг выглядит профанацией, ведь полноценного взаимодействия не происходит.

Скажу проще. Даже в момент, когда вы уделяете время ребенку, вам нужно поддерживать довольно высокую скорость восприятия, чтобы просто быть в курсе - что у него прямо сейчас происходит. А значит, необходимы навыки контроля внимания, иначе высокой отдачи от процесса воспитания не дождаться.

Впрочем, многое зависит от персональных способностей. Некоторым легко удается уследить за вниманием ребенка и успеть выработать адекватную реакцию везде, где она необходима. Однако, ещё больше родителей и воспитателей лишь утешают себя иллюзией такой адекватности.

Банально: далеко не всегда понятно, почему ребенок заплакал. Во многих случаях для достоверного ответа на этот вопрос нужен контекст. А ведь это лишь первый уровень. И, если мы хотим быть для ребенка действительно хорошими воспитателями, нам нужно гораздо больше.

Не говоря уже о том, что учиться ребенок, в любом случае, будет лично у нас. А не у тех слов, которые мы ему скажем. Из чего вытекает множество требований к нашему собственному поведению и образу жизни. Ведь как правило, в лице ребенка, мы имеем ещё и соседа по жилплощади. Такой человек неизбежно будет в курсе всех ваших удобных и неудобных подробностей.

Получается, что до роли воспитателя зачастую бывает нужно дорасти. А для начала - хотя бы до уровня, на котором вы сможете воспринимать мир со скоростью ребенка. А до тех пор пока мы не идеальны, у нас нет морального права перекладывать на ребенка ответственность за свои недоделки.

Догадываетесь, к чему я клоню? Да, ребенок - идеальная жертва для отфутболивания ответственности. Взрослые умеют, например, раздражаться на вопрос ребенка из-за того, что не знают ответа, или не уверены в нем. В итоге ощущение беспомощности заставляет такого воспитателя проявлять “авторитет” и, по сути, добиваться своего силой. И таких примеров можно привести массу.

Ещё всё зависит от желаемого результата. Кем вы видите вашего ребенка? Многие родители лелеют амбиции, что их чадо будет успешнее, чем они сами. Однако, этот результат требует затрат и усилий. А вот вырастить ребенка, который будет похож на вас во всем - это куда проще. Достаточно быть собой и не забывать кормить. Остальное за нас уже сделала природа.

Впрочем, все написанное выше - лишь мой субъективный взгляд, основанный на персональном опыте. И сейчас мне хотелось бы сверить свое понимание с видением других людей. Поэтому, скажите: вам приходилось расти, чтобы быть хорошим родителем? Учиться новому, переосмыслять старое? Уверен, что да, поэтому задам более конкретный вопрос.

Вы предпринимали когда-либо осознанные усилия к улучшению себя с целью улучшить ваше взаимодействие с ребенком? И, независимо от первого ответа, - считаете ли вы это необходимым?

Я, в свою очередь, тоже готов ответить на любые вопросы в комментариях. Как всегда - буду неподалеку.

Оригинал записи на сайте

О насилии и бессилии воспитателей



Удивительное дело, но представители рабовладельческих обществ были уверены, что без принудительного труда человечество выжить не сможет. В самом деле, если рабов не бить, так они и работать перестанут. Потому что - зачем им? Так что в сказки про экономику без рабства ни один уважающий себя римский патриций попросту бы не поверил.

Не менее удивительно, что точно такой же паттерн мышления до сих пор применяется множеством людей и по прежнему приводит к настолько же далеким от реальности выводам. Например, к убежденности, что воспитание детей невозможно без воздействия на них непререкаемым авторитетом взрослого. Иные и вовсе уверены в неизбежной необходимости физической силы. В самом деле, если если ребенка не бить и не наказывать - так он и слушаться перестанет. Потому что - зачем ему?

Что делать и как насаждать свою взрослую волю, если не с использованием очевидных преимуществ? Во-первых, это непререкаемый авторитет, который позволяет запрещать и указывать, не объясняя причин принимаемых решений. Да и как объяснить ребенку то, чего он по малости лет не понимает? Понимал бы - не потребовались и объяснения.

Во-вторых, разумеется, физическая сила, как последний аргумент. Авторитет же должен на чем-то базироваться. Чем доказать превосходство, когда собеседник утратит веру в вашу божественную непогрешимость? Разумеется, ремнем или другими подручными средствами.

Потому что разговаривать на равных с ребенком не выйдет. Ребенок не способен к долгосрочному планированию, а значит, самые веские из ваших аргументов для него будут пустым звуком. Как объяснить то, что попросту не умещается в субъективном мире собеседника? Куда проще прикрикнуть или пригрозить. А лучше - в очередной раз выставить свое чадо дураком, громко посетовав на его малый возраст и непонимание очевидных для взрослого вещей.

Короче, бессмысленная это затея - разговаривать с ребенком на равных. В реальности вы никогда не окажетесь с ним на одном уровне. Кстати, это и есть причина, по которой измышления адептов силы следует признать несостоятельными. Причина не единственная, но её одной более, чем достаточно.

Потому что вы никогда не окажетесь с ребенком на одном уровне. Вы слишком сильно от него отличаетесь, чтобы вообще рассматривать такую возможность. Тот страх, который заставляет взрослых идти на психологические и физическое насилие над ребенком - обычная иллюзия. Ситуация, которой они пытаются избежать, в принципе невозможна.

В частности из-за разницы в способностях к долгосрочному планированию. И ещё из-за разницы во множестве других когнитивных способностей. Я уже не говорю про концентрацию внимания, навыки манипуляции и ведения переговоров… Навыки, кстати, требуют практики, так что здесь у взрослого непреодолимое преимущество.

И вот сидит такой себе сверхчеловек и рассуждает, что без ремня и ора совершенно бессилен против маленького демона. Который, беда какая, вообще ничего другого не слушает. То есть, перед нами взрослый человек не способный (или даже не пытающийся в силу очевидной бесперспективности попыток) решить задачу следующего вида:


Придумать обоснование желаемому поведению ребенка, одновременно максимально приближенное к реальности и полностью понятное данному ребенку;
Мотивировать ребенка на желаемое поведение без использования негативных стимулов;
Обеспечить ребенку удовольствие от этого процесса так, чтобы ему нравились подобные воспитательные сеансы;
Разумеется, не создать в голове у ребенка лишних барьеров, зажимов, психологических травм, короче говоря - не делать того, за что потом чадо будет долго расплачиваться с психоаналитиком

Вот мое мнение: если человеку такое сложно, то ему не стоит называть себя взрослым. И уж по крайней мере, следует избегать общения с детьми. Потому что этот авторитетный силач с ремнем в руке слишком ещё мал и слаб для такой ответственности.

Действительно, позиция такого типичного “воспитателя” - это позиция до ничтожности слабого человека. Который, по факту, прямо заявляет, что не способен добиться результатов даже в ситуации, где имеет космическое преимущество. И поэтому вредит ребенку, калеча его психику и заставляя страдать, но зато в разы упрощает себе задачу.

Спора нет - с ремнем всё куда проще. Дети же физически слабые, так что до поры до времени всё это может быть даже более-менее безопасным. С ремнем всё настолько просто, что с ним и малый ребенок бы справился.

А вы - взрослый? Или у вас без силы не получается?

Делимся испытанным лично!

Если вы хотите:

  • Стать ощутимо сильнее

  • Быстрее и увереннее идти вперед

  • Получить мощную дополнительную мотивацию

  • Укрепить и кардинально расширить внутренний инструментарий

  • Навести порядок и создать вашу собственную систему из хаоса

  • Воспользоваться помощью квалифицированного психолога

  • Или присоединиться к бесплатной группе для взаимной поддержки


Проходите по ссылке, чтобы подобрать подходящее решение. Там же можно получить ответы на любые вопросы и предварительную бесплатную консультацию (пишите в любой мессенджер)

Оригинал записи на сайте

Сервитут эмансипации



Давно хотел написать на тему детей и либертарианства. Не претендую на полноту или первенство, однако, имею, что сказать. Сегодняшний мой пост будет больше всего интересен тем, кто уже разделяет принцип ненападения.

Среди последователей либертарианской философии нет четкого согласия по вопросу статуса детей в свободном обществе. Имеется множество конкурирующих мнений, из них даже можно составить своего рода “шкалу политических взглядов” по этому поводу.

На одном краю шкалы, пожалуй, расположим тех, кто считает детей безусловной собственностью их родителей. Этот подход имеет сильное теоретическое обоснование: в конце концов, мы имеем дело с частным случаем более общего принципа, гласящего, что результат труда принадлежит тому, кто его произвел. Если, конечно, трудящийся не заключил по этому поводу каких-нибудь иных добровольных соглашений.

С другого конца шкалы нам могут возразить, что субъектность самого родителя тоже откуда-то взялась, и раз его мы считаем свободным ( то есть - собственником себя), то в какой момент он получил свободу от своего родителя? И так ли хорош мир, в котором каждому приходится рождаться в неволе?

Поэтому на другой стороне шкалы нам предлагают считать детей субъектами чуть ли не с первого триместра. Со всеми вытекающими многочисленными следствиями.

Если же посмотреть на вопрос с практической стороны, то выходит следующее. Младенец от рождения не обладает способностью выступать как полноценный субъект. Какие бы мы ни приписали ему права, на практике, он всегда будет нуждаться в ком-то, кто способен выступать таковым субъектом вместо него. Как минимум, чтобы купить еды в магазине. И ещё заработать на неё. И так далее.

Поскольку собственность есть право распоряжения, собственника в данном случае обнаружить нетрудно - это тот, кто распоряжается. Таким образом мы снова приходим к первому варианту, круг замыкается и источник свободы каждого остается за скобками.

Мне кажется, что в данном случае следует применять особый подход. Не потому, что система дала сбой и мы вынуждены вводить исключение. Нет, просто система описывает взаимоотношения между субъектами, а здесь речь идет о процессе воспроизводства самих субъектов.

Субъект неизбежно должен появляться из объекта (предмета собственности) в какой-то очевидный момент. Назначить этот момент не может, видимо, никто. А значит, представляется логичным возложить это решение на самого субъекта. Может быть, это и должно быть его первым решением в таковом качестве?

В этом случае можно однозначно определить статус ребенка по отношению к своим родителям. Есть такая полезная штука - сервитут. Это, грубо говоря, обязательство, лежащее не на субъекте права, а на объекте собственности.

Скажем, участок земли, на котором нельзя вырубать заповедное дерево. Продавать участок вместе с деревом можно сколько угодно, но каждому новому собственнику трогать дерево будет по прежнему нельзя. Потому что этот запрет привязан не к собственнику, а к самому участку.

Возможно, именно так и следует определять по умолчанию каждого из новорожденных. Собственность родителей, обремененная сервитутом, дающим право на эмансипацию. В этом случае ребенок будет оставаться собственностью ровно столько, сколько пожелает сам. А единственное требование, которое ему придется выполнить для получения свободы, будет заключаться в том, чтобы быть способным эту свободу отчетливо потребовать.

Если перевести это с языка страшных либертарианских формулировок (дети в собственности, это ж рабство и кошмар!) на общепонятный, то получится, что ребенка опекают родители и несут за него полную ответственность, но только до тех пор, пока он не пожелает уйти и не уйдет. Кажется, примерно так в жизни и происходит, а значит, описание совпадает с реальностью.

Что думаете, коллеги? Рабочий вариант?

Оригинал поста на сайте

К детская

Праздник
Радость                                                                               
Небо словно море

Строим
Крепость
Из горчичных зерен
Зерна как горошины
Кожура с арбуз
Лучше по-хорошему                                                             
Больше не боюсь      

Свет
Лучины
Взмоет в поднебесье
Без
Причины
Вспыхнет редколесье
Каждому по слову
Будет новый флаг
Можно по-плохому
Победим и так

Солнца
Луч
Размечен на отрезки
Морок
Туч
На древней глупой фреске
Долгие дороги
Квантовый подскок
Радостные боги    
В наш больной мирок

Вижу
Части
Сломанного леса
В нашей
Власти    
Строить или резать
Знания без знаков  
Гости у дверей
Станешь одинаковым
Сбудется скорей

Праздник
Радость
Лето словно море
Строим
Замок
Из кофейных зерен
Зерна как горошины
А вокруг бардак
Можно по-хорошему
Или прямо так

Оригинал с аккордами на сайте

Работа


Hm
Не хватило вдоха тупой канарейке
G(3)                                                F#
Ходишь в телогрейке на батарейке
Надо работать даже по субботам
Ты за всё в ответе кормить жену а дети а дети а дети….

Дети приложатся вырастут домножатся
В них и продолжишься в них ты и продолжишься
Нахер сомнения усталость опьянение
Иди и выполняй свое предназначение

Припев:
Em(7)                                            F#
В небе над тобою одно и то же
Через сотню лет будет тоже самое
Стать бы вновь ребенком, расти непохожим
Вот бы в этот раз не забыть про главное

Жалкими остатками цепляться за гладкое
Всё такое вкусное сочное сладкое
Или наблюдать призы лазы грани
Просто ты охотник в засаде как камень

Каждая охота тоже работа
Ровная осанка, лицо идиота
В принципе можно забыть и про охоту
Смотри не оборачивайся мало ли кто там?

Припев:
В небе над тобой жизнь идет по кругу
Через сотню лет будет всё по-старому
Вот помолодеть бы, сходить в гости к другу
Ты бы научил его самому главному

Ты одноразовый я пока тоже
Этим мы похожи другим не похожи
Хочешь всё же вылезти выйти из кожи
Так тоже делаем, но будет подороже

Выкинь на кладбище сопли с чудесами
У нас другие методы всё делаем сами
Этими глазами твоими руками
Если вдруг обидим пожалуйся маме

Припев:
Небо над любым из нас неказисто
А внутри одни и те же отметины
Вот бы обнулить всё пойти в трубочисты
Чистая работа не то что с этими

2014г.

Оригинал на сайте >>

Увлекательных грузинских родов пост

Вы будете смеяться, но я опять размножился. Причем на этот раз всё произошло в Батуми, что логично, раз уж мы тут теперь живем. Как относительные новички в Грузии и, к тому же, иностранцы, живущие тут пока что на правах туристов (у нас нет вида на жительство, но как россияне мы имеем право безвизового въезда и годичного пребывания. А потом ещё раз годичного. И ещё раз, и ещё - короче, visa run тут работает) мы столкнулись с рядом неожиданных нюансов. У них я и хочу сегодня рассказать.

И давайте сразу: я не собираюсь сейчас ругать Грузию. Нам тут нравится жить, рожать тут тоже хорошо по уверениям моей жены: обслуживание и медицинские услуги в роддоме её более, чем устроили. В целом после России эта страна стала для нас глотком свежего воздуха. Однако, среди многочисленных публикаций и youtube-видео, посвященных теме родов в Грузии, мы не нашли именно тех нюансов, с которыми в итоге столкнулись. Цель этого поста - закрыть информационные пробелы и нижайше преподнести Великому Гуглу недостающие фрагменты информации по этой теме.

А началось всё с того, что однажды утром моя любимая жена разбудила меня, сказав донельзя спокойным голосом:

-Ты просыпайся постепенно уже, ладно? Завтракай потихоньку. У меня схватки начались, но торопиться пока некуда.

Знаете, что? У нас, мужчин, это так не работает. Я вот на войну могу собраться не торопясь, на пожар тоже могу, или, скажем, на наводнение. А тут у меня внутри сработала невидимая пружина и я через полсекунды внезапно перешел из спящего режима в самый на свете деятельный. Оказалось, однако, что торопиться и в самом деле некуда. В итоге через пару часов мы неспешно собрались, вызвали такси, взяли старшего и отправились в роддом.

Старшего, кстати, мы взяли потому, что больше его девать было некуда. Оставлять дома без присмотра отпетого бандита 2,5 лет от роду -  так себе решение, а поскольку никаких родственников у нас тут нет, то и сидеть с ним было тоже некому. Это важная информация для дальнейшего повествования.

Путь наш лежал в детскую больницу и роддом Ангиса. Моя жена по прибытии в Грузию сразу же встала там на наблюдение, выяснила (ха-ха!) все подробности, так что мы были вполне подготовлены. По крайне мере, таковыми мы себя ощущали. Нам было сказано, что собой нужно взять три документа: паспорта отца и матери ребенка, а также их свидетельство о браке. Люди, которые это рассказывали в Ангиса моей жене, были в курсе, что мы россияне, однако список требований из-за этого никак не изменился. Помню, я ещё удивился, дескать, зачем им свидетельство о браке и что делать женщинам, у которых мужа нет, а ребенка рожать надо. Спойлер: если вы находитесь в Грузии, по возможности избегайте таких ситуаций. Грузия для них не предусмотрена, это страна семейных людей.

Благополучно сдав маму на репликацию мы со старшим вернулись домой. И тут же поехали обратно, потому что ведь кроме документов роженицам полагаются с собой ещё и вещи. Тут наша ошибка - могли бы сразу сообразить, но суть в том, что в роддом мы с Максом (старшим) ездили в тот день дважды, после чего решили, что наша миссия выполнена и принялись жить холостой жизнью. А надо сказать, что из-за нашего с женой безумного режима, режим Макса не менее безумен. Некоторые могут нас осудить, однако на следующий день нам предстояло проснуться что-то около 12 или 13 часов по местному времени.

Ночью родился мой младший сын, а интересное началось на следующее утро, около 10 часов. Моей жене сказали, что она срочно должна вызвать в роддом меня, чтобы я назвал имя новорожденного. Ну, потому что, это Грузия, и не у женщин же, в самом деле, спрашивать такие важные вещи. Впрочем, после того как она сказала, что имя уже давно выбрано, и они могут смело его вписывать в документы, первая гроза прошла незамеченной. Жене поверили и отстали. Однако, ненадолго.

Около 12 часов (раннее утро, я настаиваю!) её озадачили уже более основательно. Оказалось, что (внимание!) нам необходимо:

Сделать нотариально заверенные переводы паспортов и свидетельства о браке на грузинский язык

С этими бумагами подъехать в местный Дом Юстиции (а это совершенно отдельное от роддома здание и учреждение)

На основании предоставленных бумаг получить на новорожденного свидетельство о рождении

Привезти это самое свидетельство в роддом.

И только после этого можно было заводить речь про выписку. Которую нам хотелось совершить поскорее, т.к. роды прошли хорошо и делать в роддоме половине моей семьи было абсолютно нечего.

Предполагалось, что всем этим займусь я. То что я могу сидеть в этот момент с другим ребенком не предполагалось, в Грузии у людей подобных ситуаций обычно не возникает. Ну не может же такого быть, что с ребенком посидеть некому, в самом-то деле! А потому, пока Макс неспешно завтракал я, наоборот, очень спешно выяснял, где в городе можно срочно сделать нотариально заверенный перевод документов. Мне подсказали одно агентство, работающее в контакте с нотариальной конторой, туда мы с Максом и отправились.

Правда, не сразу. У нас в соседнем доме есть нотариальная контора, сначала я по наивности сунулся туда. Там был обед, мы подождали, развлекаясь на детской площадке, однако обед в положенное время так и не кончился. И через некоторое время после положенного он тоже не кончился, так что - пришлось ехать.

Переводчица выслушала задачу, уверенно приняла документы и пообещала сделать работу в течении часа. В некотором смысле обещание она сдержала - менее, чем через час раздался звонок на мой мобильный и нас позвали за готовыми переводами. Однако, когда мы явились, ситуация сразу же начала портиться. Переводчица спросила:

-Скажите, а это же вам для Дома Юстиции нужны документы?

-Ну да. - не подозревая подвоха ответил я.

-Что же вы сразу не сказали! В Юстиции требуют другой вид заверения, а я вам сделала обычный, как для всех остальных! Что же теперь делать?

Понимаете, да? То есть, это она у меня спрашивала, что теперь делать. Когда я поинтересовался, почему у меня сразу не спросили, куда мне нужны документы, переводчица резко погрустнела, назвала меня странным человеком и начала доказывать, что я сам должен был её предупредить. Позвольте, возразил я. Но откуда мне было знать, что видов заверения вообще бывает больше одного? Это ваша работа и только вы из нас двоих в ней специалист. Но, всё было тщетно. Переводчица ни в какую не хотела брать вину на себя. Однако, пообещала помочь. Я, говорит, переделаю вам один из документов. В таком виде комплект должен пройти в Юстиции. Ну, наверное.

Долго ли коротко, но пока она переделала документы, ехать в Юстицию было уже поздно с связи со скорым закрытием оной. Я взял предположительно подходящие переводы и отправился домой. У моего старшего к этому моменту за плечами было уже два суматошных дня и я всерьез беспокоился за его эмоциональное здоровье. Назавтра предстояло ехать в Юстицию, видимо, прямо с ним. Ехать было нужно к 9 утра, требовать срочной (за час) выдачи свидетельства, а потом пулей везти его в роддом.

Это всё продолжали рассказывать в роддоме моей жене. Дескать, если в тот же день бумагу мы не привезли, надо её привезти на следующий вот прямо утром, а иначе их оставят до следующего понедельника, такая вот ситуация. 9 утра, напоминаю, у моего Макса - это приблизительно середина ночи. То есть, судя по всему третий день приключений должен был стать для него особенно трудным.

Приехав домой я вывалил всё произошедшее в чат одной из своих новых подруг. Тут надо сказать, что у нас в Батуми сейчас зарождается что-то вроде русскоязычной диаспоры, проходят ежемесячные встречи, которые я теперь посещаю и на которых приобрел множество новых друзей. Я про всю эту движуху потом ещё подробнее напишу, кстати. А тогда я просто вывалил эмоции на первого попавшегося под руку человека и тут же получил помощь в размере и количестве:

Девушка по имени Аня, которой я написал, согласилась приехать утром и посидеть с Максом. Пускай, дескать, спит сколько хочет.

Человек, на которого работала эта девушка, без вопросов отпустил её с работы

Еще один человек предложил оставить у него Макса днем, если возникнет такая необходимость.

Вот, как хорошо быть в диаспоре или чем-то подобном. Окрыленный, я встретил утром Аню, проинструктировал и помчался в Юстицию. Документы у меня приняли, в этом повезло. И сказали, что поскольку сейчас пятница, я могу рассчитывать получить их вот прямо уже в понедельник.

Спасло то, что в Грузии действительно хорошо относятся к тем, у кого дети. А если дети новорожденные - так и вообще замечательно. Когда я объяснил ситуацию чиновнице из юстиции, она согласилась постараться ускорить процесс. И ускорила. Никакого часа, конечно же, в итоге не вышло, однако я получил документы в 15 часов, отвез их в роддом, после чего мою семью согласились отпустить из заточения буквально завтра. Сегодня, ну потому что, уже никак невозможно.

Однако, это была победа. Сдав документы я смог увидеть своего нового сына, причем, как оказалось, я вообще мог это сделать в любой момент. Ну, потому что это Грузия, и здесь, как я понял, просто нельзя остановить отца, который идет к сыну. Это мне жена потом рассказала, она как-то утром проснулась в палате потому, что к её соседке пришел муж с другом. В 6 утра они пришли, им так было удобнее.

В заключении вишенка на торте. В субботу мы с Максом забрали семью из плена, до конца дня отдыхали, следующий день тоже провели весьма пассивно. Вечером воскресенья выхожу я, значит, в магазин, расположенный прямо в меня в подъезде. А меня там все знают, в Грузии же народ компанейский. И вот в этот раз меня встречают громкими возгласами: Рома, ты где ходишь, мы забыли номер твоей квартиры! К тебе уже два раза из роддома приезжали!

- Зачем приезжали? - удивляюсь я

- А ты какую-то подпись не поставил! Приезжали за ней.
Я уже ничему не удивлялся. Понятное дело, что мы прошли как полагается процедуру выписки из роддома, заверили все документы и вообще, сделали всё, что от нас в тот момент хотели. Видимо, что-то забыли, подумал я. Мы на месте созвонились с больничными работниками по оставленному ими номеру телефона и те сказали, что беспокоиться не о чем. Потерпев неудачу в поисках, они просто поставили подпись за меня.

Резюмирую. Если вы находитесь в Грузии и собрались рожать или делать что-то подобное, сделайте нотариальные переводы всех документов заранее. Это не решит всех проблем, но значительно облегчит вам жизнь. Кроме того, старайтесь оставлять на руках копии (просто копии, без заверения) вообще всего, чего можно. Я не вдавался в совсем уже мелкие подробности, текст итак вышел длинным, однако наличие ещё одной копии свидетельства о рождении помогло нам в итоге проследовать на выписку. Мне просто повезло, что копия у меня была, а вы теперь предупреждены.

Ну и happy end. Леонард Романович Балакирев сейчас мирно спит в своей кроватке.