Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Цена союза



В биологии есть разделение на дорогие и дешевые сигналы. Когда самец певчей птицы обхаживает свою будущую самку, он, в песне и танце, сообщает ей о своей готовности и пригодности к браку. Смысл этого сообщения положительный, однако его достоверность в этом случае низкая, ведь спеть и поплясать немного, само по себе, стоит недорого. С такой задачей легко бы справился и негодный самец, намеренный задурить своей подруге голову.

Но если самец поет уже долго, вместо того, чтобы заниматься поисками еды, а, тем более, если он исполняет свой танец перед собственноклювно созданным для будущей семьи гнездом - вот тут сигнал становится уже более достоверным. Время, отнятое у поиска пропитания стоит дорого, такой сигнал не под силу дать самцу, который не соответствует необходимым параметрам на самом деле. То есть, дорогой сигнал является одновременно и источником информации и доказательством её истинности.

Количество ресурса, который вы готовы инвестировать в отношения, во многих случаях является достоверным критерием и для определения ситуации в человеческом союзе. То есть, глубину и прочность человеческих отношений можно численно выразить и сказать, что у союза бывает та или иная стоимость.

Тут придется сделать небольшое отступление и рассказать, что я думаю про выгоду и ресурсы. Выгода, если что, это когда ваша текущая ситуация меняется на более для вас предпочтительную. Увеличение количества денег на счету - это лишь небольшой частный случай возможной выгоды. А ещё выгодой можно считать получение новых знаний, достижений, приятных ощущений…. словом, список бесконечен.

Равным образом, ресурсы тоже бывают самые разные. Ваше время, ваше внимание, даже уровень вашего эмоционального напряжения при стрессе - это всё примеры ресурсов, за расходом которых крайне желательно следить, чтобы не допускать значительных утечек. В союзе партнер находится рядом ощутимую часть времени и оказывает весомое влияние на вашу жизнь, что приводит к пониманию союза, как одного из самых дорогих проектов для многих из нас.

Однако, какова же на самом деле цена того или иного союза? Мне кажется, что её можно определить точно и даже, при желании, количественно измерить. Ценой союза будет  являться его суммарная ценность для участников. А ценность союза для каждого из них измеряется размером потенциальной жертвы, которую участник будет готов принести для сохранения союза.

Скажу конкретнее. Бывают пары, которым для развода достаточно конфликта за условный пульт от телевизора. Бывают такие, которые готовы простить партнеру телевизор, но, скажем, травма от измены в этой паре уже выйдет за пределы стоимости. Некоторые же из союзов не распадутся никогда, потому что участники готовы защищать их, буквально, любой ценой.

Хороший момент здесь в том, что глубина и сила отношений - штука переменная. Более того, при правильном подходе и организации хорошей обратной связи, можно добиться устойчивого роста этой самой глубины с течением времени. То есть, несмотря на интимность и романтический флёр этой сферы человеческой деятельности, к ней применимы те же законы успеха и неудач, что и к любой другой области.

А это значит, что имея чёткую цель, можно с течением времени добиваться удивительных результатов. Главное не бояться кажущейся циничности вышеописанного подхода. В конце концов, речь идет исключительно о счастье: вашем и вашего близкого человека. И, если мы действительно его хотим, почему бы не воспользоваться для получения наилучшими методами из возможных?

На прощание - последняя короткая мысль. Осознанный и целенаправленный подход к отношениям способен на порядки повышать отдачу от них, что, неизбежно, приводит к увеличению их ценности в ваших собственных глазах. Поэтому, если вы решили работать над отношениями и получать стабильные результаты - начинайте ценить их прямо сейчас. И бережно относиться соответствующим образом.

Потому что, когда у вас начнёт получаться, это изменение с вами в любом случае произойдет. И чем раньше вы поймете, насколько хорошо может быть вместе и как дорого это может для вас стоить, тем меньше вероятности, что потом придется жалеть о какой-нибудь мимолетной глупости.

Но это лишь небольшой подводный камень, из числа тех, что встречаются на любом пути. Путь же этот светел и является, на мой взгляд, одной из важнейших составляющих пути личного развития в целом. На нём можно многое узнать и многое получить. А можно просто встретиться невзначай и пожелать друг другу хорошей дороги.

Если что, всё вышеописанное, как всегда, мой субъективный взгляд. А что вы думаете о ценности отношений?

Делимся тем, что проверено на себе!

Если вы хотите:


  • Стать ощутимо сильнее

  • Быстрее и увереннее идти вперед

  • Получить мощную дополнительную мотивацию

  • Укрепить и кардинально расширить внутренний инструментарий

  • Навести порядок и создать вашу собственную систему из хаоса

  • Воспользоваться помощью квалифицированного психолога

  • Или присоединиться к бесплатной группе для взаимной поддержки

Проходите по ссылке, чтобы подобрать подходящее решение. Там же можно получить ответы на любые вопросы и предварительную бесплатную консультацию (пишите в любой мессенджер)

Оригинал записи на сайте

promo helios3 march 12, 2014 13:22 2
Buy for 100 tokens
Это программный пост, я давно хотел его написать. Я знаю, что многим из вас не нравится реклама в жж, но должен сказать, что я этого мнения не разделяю. Я убежден, что любая деятельность, которую можно монетизировать, должна монетизироваться, ведь это самый эффективный способ сделать её лучше и…

Немножко про отношения — психолог Ана Гугунава



Все мы думаем о том, что делает нас счастливыми и здоровыми на протяжении всей жизни. Если вы думаете, что это слава и деньги, вы не одиноки; но, по мнению психиатра Роберта Уолдингера (Robert Waldinger), вы ошибаетесь. Почему? На чем это основано? Ответ прост — на исследовании.

Оно длилось 75 лет, исследовали жизнь 724 человек. Просто представьте себе, сколько информации и сил было вложено. И после десятков тысяч страниц документации и десятилетий исследований доктор Уолдингер пришёл к одному ошеломляющему выводу: хорошие отношения делают нас счастливее и здоровее. Поэтому я хочу, чтобы мы лучше понимали друг друга с теми знаниями и ресурсами, которые у нас сейчас есть.

На сегодняшний день интернет переполнен постами про отношения — да и вы, наверное, читали много постов об отношениях:  «10 советов для гармоничных отношений» или «5 способов улучшить отношения», и т.д. Мой пост сегодня будет немножко другим. Я хочу, чтобы мы присмотрелись и проанализировали наши особенности, которые биологически заложены внутри нас и которые формировались тысячелетиями.  Конечно, все мы разные и это все проявляется в нас в разных пропорциях.

Надеюсь, это поможет вам лучше понять противоположный пол, и почему мы иногда не понимаем или неправильно требуем того, чего мы хотим. Все вы знаете, что биологически женщины и мужчины разные: именно эта биология лежит в основе психологического различия.

На протяжении веков и у женщин, и у мужчин сформировались гены, и до сих пор сам этот процесс продолжается.  Я не говорю здесь о гендерном равенстве, оставим это в стороне.

Нужно понять, что мы все следуем по сценарию, который заложен в нас, и закладывался он веками. Конечно, у всех это выявляется по-разному, но суть одна — это все основано на биологических началах.

 Прежде, чем начинать отношения, нужно знать о  представителях противоположного пола: понимать их особенности, чтобы отношения были лёгкими. Знание противоположного пола не основывается на количестве партнёров. Разнообразие физических отношений не дает нам знания о них.  Сперва мы должны сосредоточиться на начальных точках. А в конце Вы сами решите это плюс или же минус.

Что я имею в виду? Давайте начнем со стереотипов. Нам стереотипы иногда помогают, а иногда мешают, в зависимости от ситуации. Очень распространён стереотип, плюс у мужчин есть претензия на то, что они умнее женщин.

Вы задумывались как это может влиять на отношения и поведение женщины? Исходя из этого у женщин сформировался в рукаве большой козырь. Подумайте, ей это годами говорили — и, как результат, она научилась перекладывать ответственность на партнера и может винить его во всем. Потому что он «умнее».

Представим, что пара едет за городом, мужчина за рулём, а женщина подсказывает дорогу — потому что сказала, что знает. Через некоторое время они теряются, как вы думаете кто будет виноват?

Конечно же мужчина - потому что он её послушал, а он же умнее, чем она. Это — маленький пример того, почему в основном во всем виноват мужик, и неважно, принимал ли он решения сам, или слушал женщину.

Мы также часто слышали, что у женщин нет логики, они хаотичны, но в реальности это не так. Просто нужно знать, как устроена их логика. У женщин, по сравнению с мужчинами, логика другая. Исходя из этой специфики, реакции разные. Непонимание женской логики не означает, что у них её нет.

По своей природе женщина — консерватор. По своей физиологии. Из-за того, что женщинам приходилось рожать и заботиться о потомстве на протяжении всей истории, у них сформировался инстинкт стремления к стабильности. Исследования, проведенные в США, показали, что женщины выбирают в качестве партнеров не тех мужчин, которые хороши в сексе или хорошо выглядят, а тех, которым можно доверять.

В однодневных отношениях женщина может выбрать мужчину, который хорош в сексе или хорошо выглядит, но в серьезных отношениях этот факт не имеет решающего значения. Это происходит из-за биологической задачи, которую женщина исполняла веками. У мужчины нет этой задачи, значит, мужчина — не консерватор. Перед ними стояла противоположная задача — чем больше потомство, тем лучше.

Сколько бы партнеров не было у женщины, отец ребёнка будет один. При этом каждая партнерша мужчины может родить ребёнка (в теории). Таким образом, мы уже функционально разные. Поэтому, когда мы хотим серьёзных отношений, нужно понимать, что для женщины важна опора и нужно быть этой опорой и дать ей понять, что ты всегда рядом.

Не важно, сколько кубиков на теле или насколько ты хорош в сексе.  С другой стороны, зная эту особенность вы сможете не вводить женщину в заблуждение, когда не хотите серьезных отношений.  Когда вы начинаете понимать мотивацию и стремление женщины, отношения становятся более простыми.

Перейдём к следующему пункту, на котором хотелось бы заострить внимание. Поскольку женщина рожает ребенка и заботится о нем на протяжении всей истории, у нее развился инстинкт — она может воспринимать намного больше возможных опасностей по сравнению с мужчиной. Она может распознать и додумать намного больше возможных трудностей. У неё хорошо развита функция видеть ситуацию с разных углов.

Вот в этом скрыта причина, почему у неё так много вещей в сумке или почему она, когда куда-то едет на отдых, берёт так много вещей (если бы могла в сумку положить весь дом, она бы это сделала). По натуре женщины думают о гораздо большем, и у них много мыслей категории  «может быть». Потому не надо думать, что женщины надоедливые или заморачиваются. Нет, это просто биология, и у них есть склонность более широко видеть опасности.

Следующий пункт, о котором хочу поговорить, можно назвать «почему ты меня не слушаешь». Учитывая, что женщина может быстро переключить внимание с одного аспекта на другой, создаётся впечатление, что она выполняет несколько дел параллельно, что немыслимо для мужчины. А причина в особенностях строения женского и мужского мозга.

Исходя из этого, вы должны помнить — если мужчина не смотрит на вас, он не может вас слушать. Мужчины не могут слушать и в то же время (параллельно) что-то делать. Когда вы захотите поговорить с представителями мужского пола, имейте в виду, что он не должен что-либо делать: мужчина должен смотреть на вас, иначе он поймёт только определенные фразы, а не суть того, о чем вы с ним говорите. Смотреть футбол и слушать вас они просто не умеют.  Если иметь это ввиду, можно уменьшить конфликты, которые основываются на фразе «ты не слушаешь меня».

Надеюсь мою статью интересно читать, и мы переходим к следующему пункту. Как все мы знаем, у женщин есть черта думать «что он или она имели в виду». Неважно, с женщиной или с мужчиной разговаривает женщина, она всегда ищет контекст: что подразумевается под поведением или сказанным.

Женщина сосредоточена на контексте сказанного и поиске «скрытого смысла». Если мужчина сказал «я голоден», женщина может думать весь день: что он имел в виду? Что этим хотел сказать? На что намекал? И т.д. Как я написала, женщинам приходилось воспитывать детей веками, и когда-то эта была ее наиболее важная функция.

В чем смысл? Ей приходилoсь догадываться, чего хотел ребенок прежде, чем он заговорил бы. Она должна была понимать голод, жажду, боль и другие вещи. Таким образом, у женщин выработался инстинкт автоматически анализировать и искать скрытый смысл. Это — её природа, и её проявление, конечно же, у каждой женщины разное.

Мы, люди, подпитываемся эмоциями, и из-за этого у нас постоянно развивается склонность больше требовать от других. Позвольте мне привести пример. Допустим, вы пошли на свидание, и человек понял, что вы хотите сока, и купил вам его. Потом он понял, что вы замерзли, и дал вам куртку. Что происходит в этот момент?

Вы подпитались конкретными эмоциями, и в будущем будете требовать, чтобы этот человек  догадался, чего вы хотите. Вы начнёте требовать и обижаться. Потому, что человек устроен так — чем больше для нас будут делать, тем больше мы будем требовать. Потому что нам нужна та эмоциональная подпитка, которую мы получали в первый раз. А человек уже отдал, и у него не осталась больше (если грубо сказать).

Принимайте людей такими, какие они есть. Не надо требовать. Отношения получаются хорошими, только когда вы сконцентрировались на партнере. Нужно постоянно пересматривать наши требования к другим, потому что часто бывает, что мы априори не правы. Просто партнер не поспеет за вашими желаниями и требованиями.

У вас нет права требовать, чтобы другие были такими, как вы, или такими, какими вы хотите. Вы можете заканчивать отношения, если не нравится — это ваше право. Когда вы что-то делаете для других, это ваше право и ваш выбор. Вы можете хоть 10 раз сходить с другом куда-то потому, что он попросил вас — в этом случае это ваше право и ваш выбор.

Потом наступает день, когда вы просите его сходить вместе с вами и получаете в ответ отказ. Вот здесь у вас есть право обижаться, потому что это — ваш выбор, или прекратить отношения, но требования в стиле «почему не пошел со мной, я же десять раз тебе помогал», неправильны. Можно заранее договорится о важных вещах, и в этом случае у вас есть право на требование, если партнер не соблюдает договорённость.

Не надо думать, что в отношениях только у вас проблемы (или какая-то конкретная проблема), это не так. Если вы начнете искать, вы найдёте многих в ситуации, близкой к вам.

Мужчины по своей сути полигамны, и для них чем больше партнёров, тем лучше. Они любят неизвестное.  Для них неизвестное — это экзотика, а что экзотично, то сексуально. Потому что всё это — неизведанное для них.

Я говорила, что мы, люди, подпитываемся эмоциями; и любовь тоже ими подпитывается. Чем больше мы о человеке думаем, о тех хороших вещах, что этот человек для нас сделал, тем больше мы любим этого человека. Поэтому часто бывает, что после свадьбы отношения меняются, холодеют.

Потому что женщина становится легко достижима, и в ней не остаётся экзотики. Во время совместного проживания не остается времени думать о ней, готовиться к встрече с ней, потому что она всегда рядом и доступна. Разнообразие и открытый разговор (душа в душу) хорошо помогают.

Мы подходим к концу. Я много думала, как закончить и что написать напоследок.  В отношениях часто не хватает открытых разговоров. Люди не говорят друг другу, что им нравится, а что им не нравится. Запомните: почти всегда можно сказать, что вас беспокоит и что просто говоря друг с другом  можно решить вопросы намного легче и быстрее.

К примеру, то, что мужчина может воспринимать как контроль, для женщины может быть вниманием и проявлением интереса к ней.  Звонки, вопросы «где ты?», «когда приедешь?», «с кем ты?», и т.д. Предположим, что у нас есть такая пара: для женщины звонки и вопросы — это внимание, а для мужчины — контроль.

Чтобы в такой паре состоялись отношения, женщина не должна звонить мужчине, а мужчина должен звонить ей часто. Если у них не состоится разговор об этой теме, может случиться наоборот: женщина будет звонить постоянно, а мужчина — почти никогда. И поэтому эти отношения рано или поздно закончатся.

Другой пример: для женщин также важно когда они познакомились, куда её впервые пригласили, во что она была одета и так далее. Для мужчины это не имеет значения и  какой-либо ценности.  И даже непонятно,  почему это для неё важно. Поэтому или не обижайтесь, или напоминайте им заранее (а мужчины —  запишите в календарь).

В отношениях мы становимся похожими на партнеров. Мы не осознавая присваиваем черты их характера. Поэтому, если вы будете концентрироваться на удобстве партнера, то же  самое сможете получить в ответ. В отношениях вы создаете правила, от вас зависит на что вы соглашаетесь или нет.

Надеюсь вам понравилась статья и удалось почерпнуть для себя что-то новое. Не надо забывать, что все мы - разные. И эта разница проявляется в каждом из нас по-своему. Открыто говорите, уважайте и любите друг друга.

Оригинал на сайте


Ограничитель удовольствий



Пост с анатомированием ревности породил интереснейшую дискуссию, что привело меня к желанию немного развить эту тему. В комментариях мы, хотя и не единогласно, но всё же пришли к выводу, что ревность легко исцеляется щедростью. Однако, поскольку ревность является повсеместной нормой, следует предположить, что и с щедростью, в общем и целом, дела обстоят так себе.

По идее, это должно выглядеть странно. Особенно для тех случаев, когда партнеры выбирают друг друга эксклюзивно и навеки. Казалось бы, после заключения такого союза, все барьеры должны пасть, а ваш избранник, как и вы - получить максимум от возможного. Но на практике такое происходит лишь в незначительной доле случаев.

Честно говоря, у меня есть ощущение, что в большинство окружающих меня людей встроен некоторый ограничитель удовольствий. Я, кстати, думаю, что это не абстракция, а реально существующий психологический феномен. Кому-нибудь из вас запрещали в детстве слишком долго или сильно радоваться, мотивируя это приметой, что, дескать, потом придется поплакать?

Я к тому, что ограничение на удовольствия, если встречается, то носит общий характер. И, уже в качестве частного случая, проявляется в интимной жизни. Однако, проявляется весьма характерно и, как мне кажется, способно влиять не только на неё, но и на отношения в целом.

Давайте перейдем к конкретным примерам. Для некоторых людей бывает нестерпимо наблюдать за партнером, находящимся на пике удовольствия. Некоторые же никогда не пускают на этот пик себя, словно бы чего-то побаиваясь.

В результате из этих установок вырастают паттерны поведения, зачастую - довольно сложные. Именно тут находится корень секса по талонам и других голодных игр в некоторых парах. В целом, мы здесь имеем дело со специфической брачной стратегией, которая призвана создавать постоянный дефицит внимания для партнера.

Очевидно, что такая стратегия полностью противоположна принципу щедрости. Какими бы ни были мотивы её применения, сам факт её присутствия в отношениях возводит над ними прочный стеклянный потолок. И дело тут не только в недополученном удовольствии. Удовольствие - лишь частный пример ресурса, суть в том, что ваш партнер неизбежно будет реагировать на то, каким образом вы распределяете любые ресурсы вашего союза.

То есть, если вы до сих пор играете в дефицит, значит ваш союз носит неглубокий и, скорее всего, временный характер. Потому что полное единение возможно лишь при наличии взаимности, и не существует способов её качественно подделать на длинной дистанции. Говоря проще, ваш партнер рано или поздно поймет, что вы воздвигли некую стену - и сделает ровно то же самое со своей стороны.

Мне кажется, что навсегда испорченный секс является наименьшей из проблем, причиняемых этой психологической установкой. Фундаментальная непрочность союза должна неизбежно сказываться на всех его сферах. Она может затруднять крупные финансовые решения, мешать совместному воспитанию детей, да и просто увеличивать вероятность бытовых конфликтов на ровном месте.

Словом, в реальности ограничитель не приносит никакой пользы, зато причиняет немало вреда. Причем как человеку, который его применяет (не важно, в силу ли установок, или же осознанно), так и его партнеру. Щедрость, в свою очередь, почти всегда окупается сторицей, хотя требует некоторой смелости на старте.

Впрочем, всё это, как всегда, лишь мой субъективный взгляд на проблему. Не припомню, чтобы я встречал публичные обсуждения этого психологического феномена в сети, так что предлагаю высказываться прямо здесь.

Расскажите, что вы знаете про ограничитель удовольствий?

Оригинал записи на сайте

Анатомия ревности



Каждый из нас в чем-то уникален. Статистически, по большинству своих черт мы должны входить в это самое большинство. Но у любого из нас есть такие особенности, которые отличают его от подавляющего числа окружающих. Лично у меня немного смещен эмоциональный спектр, что дает мне возможность получения особого опыта, но делает непонятными некоторые весьма распространенные из человеческих эмоций.

Одной из непонятных для меня эмоций является ревность. Конечно, я не буду изображать наивность и делать вид, что не понимаю, в чем тут соль. Речь о том, что у меня не получается ощутить даже тень эмпатии по отношению к этому состоянию ума. С работой же этого механизма я знаком достаточно хорошо. Тем более, что, дополнительно к обычному жизненному опыту, я уделил некоторое внимание изучению теории этого вопроса.

С биологической точки зрения ревность - это чувство беспокойства за инвестированный в размножение ресурс. То есть, человек либо беспокоится за сохранность отношений, в которые уже вложился, либо опасается быть обманутым и в дальнейшем инвестировать в чужие гены. Всё вполне логично и рационально, но только до тех пор, пока мы находимся в естественных условиях.

Мы, однако, уже давно в них не живем. Современность позволяет нам разделять секс и размножение в тех случаях, когда их прямая связь не в наших интересах. То есть, давайте честно, - почти во всех случаях. В этих обстоятельствах ревность выглядит похожей на некое древнее табу, давно потерявшее актуальность.

Мне трудно что-то говорить наверняка, но лично мне ревность представляется отсутствием специфической рефлексии. Сама эмоция вполне естественна, однако деструктивна и, по идее, должна подвергаться контролю через осознанное осмысление. Но если, скажем, с внезапными приступами гнева принято что-то делать, то ревность обычно не считают необходимым подвергать коррекции. Хотя лично мне неизвестны случаи, когда деятельность, вызванная ревностью, привела бы хоть к каким-то положительным результатам.

К счастью, лично мне повезло встретить в жизни человека с таким же отношением к этому предмету, как у меня. За полтора десятка лет совместной жизни мы с супругой никогда и ни в чем друг друга не ограничивали, получая в итоге лишь положительные эмоции. Иногда мне кажется, что я дважды подряд сорвал джек-пот, ведь у меня нет и тени той огромной проблемы, которая преследует других и, зачастую, калечит и разрушает отношения.

Возможно, всё наоборот, и я что-то упускаю, не подозревая об этом. Хотя мне трудно представить, какой может быть толк в ревности, я понимаю, что смотрю на это явление со стороны. Поэтому, если у вас есть соображения на этот счет, или что рассказать по теме - буду рад любому взгляду со стороны.

Какую роль играет ревность в вашей жизни? Случались ли у вас связанные с ревностью эпизоды, которые, в итоге, повлияли на ваши отношения? Было ли это влияние положительным?

Оригинал записи на сайте

Проверка каннибализма



У нас на одном из недавних созвонов INT всплыла тема про каннибализм и прочее людоедство. Казалось бы, миллион раз уже эту тему обсосали до косточек, но в любом явлении, стоящим за гранью нормальности, всегда можно найти источники дополнительных вопросов.

Началось всё с того, что один из наших предложил нам обосновать запрет на это деяние. В самом деле — а почему конкретно поедать людей — плохо? Понятно, что это отвратительно и сама мысль об этом у цивилизованного человека вызывает ужас. Не менее понятно, почему запрещено убивать или калечить других людей с целью добычи из них пропитания.

Но убивать и калечить людей нельзя в любом случае. Так что эта причина нам не подходит. Всякого рода опасности, вроде болезни куру тоже нельзя считать достаточным основанием — в конце концов, все эти проблемы можно легко предотвратить. И так далее. В процессе разговора мы выяснили, что любое из общепринятых обоснований попросту ничего не обосновывает.

К чему мы в итоге пришли, я говорить не буду, чтобы не ограничивать вашу собственную фантазию. Кроме того, я не собираюсь сегодня изводить вас рассказами про поедание куска от добровольно согласившегося на это человека. Про это из без меня уже миллион раз написали. Давайте лучше поговорим о ритуалах.

Ритуалы, знаете ли, бывают очень разными. Как и восприятие реальности, обусловленное воспитанием и культурой. В процессе подготовки этого поста я вычитал забавный факт про племя из Новой Гвинеи. В их культуре считалось крайне неэтичным поступком скармливать умершего любимого человека червям. В самом деле, разве это лучший способ отдать покойному дань уважения?

Народ форе, о котором идет речь, придумал, как совместить собственно погребение и сопутствующие ему обряды. Как вы уже, наверняка, догадались, своих умерших они съедали, полагая именно такой вариант утилизации высшим проявлением любви и принятия. Кстати, они не единственные, кто до такого додумался — были ещё примеры.

Если попробовать подумать об этом отстраненно, выйдя за пределы своего культурного слоя, погребение в землю действительно не выглядит наилучшим вариантом из возможных. Сжигание, то есть полное уничтожение, тем более не подходит. Но если мы такие цивилизованные, и этот вопрос для нас так важен, может быть, стоит допустить прогресс и в эту сферу?

Ладно, я не предлагаю никого есть, фу на вас. Я же, как всегда, просто рассуждаю о всяком. Но вот что вы скажете насчет криозаморозки? В самом деле, на данный момент это наилучший способ сохранить и то, что осталось от любимого человека и память о нем. Возможно ли, что в недалеком будущем, нас ждут кладбищенские памятники с криокапсулами внутри?

Ведь, кроме прочих преимуществ, такое погребение хоть призрачную, но надежду вернуть любимого человека к жизни. Это, если впереди нас ждет прогресс и прочее покорение галактики. Если же наше будущее — война и одичание, то мы в любом случае рано или поздно дойдем и до каннибализма. И тогда у нас хотя бы будет некоторый запас на черный день.

Короче говоря, в теории выходит со всех сторон выгодное начинание. Что думаете? Готово человечество к апгрейду в этой сакральной сфере? Может, пока выходит дороговато и надо ещё чуть-чуть подождать?

Оригинал записи на сайте

Видео-конференция 6. В среду. Секс и война.

видео конференция

Очередная конференция состоится в среду, 12.03.2014 в 21:00 по московскому времени. Поскольку по результатам опроса у нас победила дружба, на конференции могут быть затронуты обе предложенные заглавные темы. Ну и, как всегда, у нас будет живое общение, ответы на вопросы и много всякого интересного.

В этот раз я решил не мудрить с местом конференции и снова провести её на smotri.com. Да, я знаю все возражения против этого места, но там у нас, хотя бы, спокойно получается само мероприятие. Напоминаю, всё будет происходить по ссылке:
Всех жду. Голосание я, кстати, закрывать не буду, но его дальнейшие результаты будут носить исключительно познавательный характер.

Памятка элитарщику.

В нашей ассоциации существует система рейтингов. Она придумана с целью максимально точно подбирать исполнителей для тех или иных заданий. Максимально возможный рейтинг равен единице. Его может получить распирающий, способный выполнить любые задания, за исключением тех, выполнить которые невозможно. Невозможные задания у нас фильтруются ещё на уровне ассоциации и просто не поступают к её членам. Существует, однако, и особая группа заданий. Это задания, возможность выполнения которых определить не удаётся. В таком случае ассоциация предлагает потенциальному клиенту заключить с любым, по его выбору, исполнителем, контракт, который бы предусматривал возможность как достижения, так и недостижения указанных клиентом параметров. Нынешнее задание - как раз из таких. Именно по этой причине Карен является в этой ячейке уже третьим исполнителем, а найм исполнителей происходил в порядке возрастания их рейтинга. Клиент подбирал распирающего, способного выполнить его требования и, убеждаясь в неспособности предыдущего брал исполнителя сильнее. Карен провел здесь уже около 4-х периодов. За это время он стабильно двигал вперед все показатели (чем не могли похвастаться его предшественники), но так и смог составить внятного прогноза, а уж тем более рабочего плана на дальнейший период. Таким образом, задача всё ещё числится как дело с неопределённой вероятностью.

Элитарщики - дорогое удовольствие. Суммы, которые выплачивает наш клиент очень внушительны. И потому мы считаем своим профессиональным долгом либо выполнить задачу, либо достоверно доказать невозможность её выполнения. Я прибыл в эту ячейку всего на несколько часов специально для того, чтобы попытаться на месте разобраться в ситуации и помочь Карену. Потому что кроме Карена выполнить это задание некому. Рейтинг выше его собственного имею только я, но у меня нет ни возможности, ни желания заменять его здесь. Разве что немного помочь, но это совсем другое дело.

Я хотел бы поговорить о любви. Я считаю, что именно любви очень не хватает нашему миру.  Я сейчас говорю не о любви между разумными. Я говорю о любви разумных в миру, в котором они живут. И не важно, где вы находитесь. Влюблённому разумному мир отвечает взаимностью. Тот, кто искренне любит свой дом, свою работу и всё своё окружение достигает успеха со значительно большей вероятностью. Потому что мир на самом-то деле не любит мучеников, а счастье - это нb что иное, как самое естественное для разумного состояние. Мир создан для того, чтобы лично у вас всё получалось. А если это не так, значит вы что-то делаете не правильно. И, раз речь у нас идёт о работе, я хотел бы посоветовать полюбить своё дело. Всё это выглядит азбучными истинами, но если бы их действительно понимали, мы бы сейчас жили в совершенно другом мире.

Недавно Карен отверг моё предложение стать официальным преемником главы нашей ассоциации. Это его право, он распоряжается своей жизнью, как считает нужным. Я лишь хочу заметить, что на мой взгляд этот поступок, и сложности с выполнением данного задания имеют одно происхождение. Можно по разному достигать вершины, но без любви вы всегда получите совершенство с изъяном. А это может привести к страшному для любого элитарщика последствию - остановке в развитии. Невзирая даже на то, что намерения были совершенно противоположными.
А теперь полностью,
чтобы стало чуть яснее:
Ричи н-Чика (уникальное имя),
элитарный распирающий
историческая личность
участник 6-го законодательного конгресса.
глава ассоциации распирающих БСГ.